Oldal kiválasztása

[ad_1]

„Van ez a nagy óriási „elefánt a szobában” a szülői világban… és már készen vagyok, hogy elfogadjam, hogy nem ismerik el és nem kérdőjelezik meg.

Ez a tévhit minden nap sok jó szülőt (és jó gyereket) okoz frusztráltnak, legyőzöttnek és reménytelennek.

Az irónia soha nem vész el bennem, hogy legtöbbször a szülők próbálkoznak a legkeményebben, nekik a legnehezebben érik el a kívánt eredményt gyermekeikkel, és ezért nyúlnak támogatásért.

Ezek a szülők azután jönnek be a terápiás rendelőmbe, hogy komolyan megpróbáltak mindent, hogy csökkentsék otthonukban a visszabeszélést, a vitákat és a negativitást.

Hallottak a következetesség fontosságáról, és rendületlenül érvényesítették az időtúllépést sikoltozó kisgyermekükkel.

Olvastak a kapcsolat fontosságáról, és időt szakítottak arra, hogy játsszanak a gyerekekkel, többet hallgassanak, kevesebbet beszéljenek.

Kutatták a következményeket, öntöttek matricatáblázatokat, és részletesen feltérképezték a következményeket, amikor úgy érezték, hogy gyermekük viselkedése indokolt.

Sokan annyira kétségbeesetten vágytak arra, hogy otthonukban megkóstolják a megfelelést és az együttműködést, hogy kipróbálták a mások által kínált old-school megoldásokat, például a fenekezést vagy a „megmutatják, hogy ki a főnök” (ami általában a kiabálástól és a fenyegetőzéstől függ. a fizikai megfélemlítés vagy bántalmazás útja), bár elismerik, hogy nem érzik jól magukat ezektől a válaszoktól, és soha nem segítenek.

Itt van a probléma ezekkel a megközelítésekkel

Sok mérgező megközelítés, amelyet történelmileg elmulasztottunk a gyerekek fegyelmezése érdekében, hazugságban és valótlanságban gyökerezik.

Hazugságok arról, hogy mit jelent jó szülőnek lenni (hogy félelemre és megfélemlítésre van szükségünk ahhoz, hogy fontos leckéket tanítsunk a gyermeknek, és uralnunk kell és irányítanunk kell, hogy tiszteljék), és mit jelent jó gyereknek lenni.

Eladták nekünk azt a hamis hitet, hogy azok a gyerekek, akik nem reagáltak könnyen ezekre a megközelítésekre, ROSSZAK.

Azok a gyerekek, akik nem hallgatnak meg azonnal, vagy nem mondanak nemet, tiszteletlenek.

Hogy a gyerekek, akik nem engedelmeskednek vakon, dacosak.

Hogy azok a gyerekek, akik visszabeszélnek a felnőtteknek, manipulatívak.

Azok a gyerekek, akik elutasítják, durvák.

Azok a gyerekek, akik összeomlanak vagy felrobbannak az érzelmektől, kölykök.

Felnőttként arra tanítottak bennünket, hogy mindezeket a tevékenységeket a „rossz” és a javításra szoruló fekete-fehér szemüvegen keresztül kell szemlélni.

Sok gyermek természeténél fogva valóban hajlamos arra, hogy könnyebben alakítsa alakját, és bevezesse azokat a viselkedési „metrikákat”, amelyek megfelelnek ezeknek a merev viselkedési paramétereknek.

Néhány gyors és hangos „Ne beszélj vissza!”, „Nem kell sírnod” és „Jobb, ha hallgass, vagy különben __________” és buzi, mielőtt észrevennéd, a gyerek alkalmazkodni a felnőtt elképzeléséhez arról, hogyan kell cselekedniük, és kinek kell lenniük, ahelyett, hogy bíznának saját gondolataikban és érzelmeikben, és tisztelnék azokat.

Agyunk bekötésének köszönhetően a félelem megbízhatóan hatékony eszköz (bár nem egészséges vagy produktív) a viselkedésformálásban.

De ahogy sok gyermek természeténél fogva könnyen változtatható a viselkedésében, néhány gyerek természeténél fogva nem.

Bármennyire is próbáld, nem tudod irányítani a természetet

Amikor belépsz a szülői szerepbe, azzal a gondolattal, hogy a gyermeknek mindig figyelnie kell, együttműködnie és engedelmeskednie minden parancsodnak, az sok problémát okoz, ha az anyatermészetnek más elképzelései vannak.

A szülők körülbelül 15%-a gyorsan rájön, hogy a TERMÉSZETESEN néhány gyerek megszólal, feláll és beleásott magába.

Ezek a szülők (körülbelül 6-ból 1) tudtukon kívül veszélyes csapdába kerülnek.

Kétségbeesetten törekedni kezdenek a „jó gyerek” valami hamis ideálja felé, minden szükséges eszközt (fenyegetést, büntetést, kemény hangnemeket és ROSSZABB) felhasználva, miközben szó szerint harcolnak az ellen, ahogy a kutatás azt állítja, hogy gyermekük. természetesen kullancsok.

Ez így játszódik le:

Első lépés: A gyerek beleásson és megállja a helyét (egy erős akaratú gyerek mindig jó csatára készül).

Második lépés: A szülő jobban belenyúl és duplázik (én vagyok a szülő, akit „nyernem” kell, hogy megmutassam, ki a felelős!).

Harmadik lépés: Mindkét fél nem hajlandó meghátrálni, és elkezdődik az akaratok harca, kiabálással, fenyegetéssel és büntetéssel, ami mindenhol háztartási káoszt és frusztrációt kelt.

Annak ellenére, hogy gyakran érzik magukat kimerültnek, elakadtnak és bűntudatnak, az ilyen családok a mindennapi élet rendszeres és szükséges részének tekintik a kisgyermekükkel való „csatába menést”.

A probléma természeténél fogva az, hogy a szülő-gyermek harcban gyakran mindkét fél vesztesen áll ki.

Megéri-e megnyerni a csatát, ha elveszítjük azt, ami valójában számít?

Ha „elvállalja” lelkes gyermekét, akkor a rövid játékban néhány röpke „győzelmet” tapasztalhat a kényszerű megfelelés formájában, de a hosszú játékban mindig veszíteni fog.

Ha elveszíti gyermeke bizalmát (a kritika, a szégyen és a negativitás miatt a gyerekek nem tekintenek rád biztonságos helynek).

A gyermek önérzetének és önbizalmának elvesztése (Ha a gyerekek azt az üzenetet kapják, hogy „túl sokak”, akkor belsővé teszik, hogy valami nincs rendben azzal, akik ők).

Elveszíti az esélyt arra, hogy fontos életleckéket tanítson (az agytudomány azt mutatja, hogy a gyerekek akkor hallgatnak és tanulnak a legjobban, ha biztonságban érzik magukat, meghallják és érvényesítik őket).

Gyermeke tiszteletének elvesztése (a gyerekek látják, ha nem ugyanazt a tiszteletet, kedvességet és feddhetetlenséget modellezzük, mint amit elvárunk tőlük).

Gyermeke nyitott szívének és sebezhetőségének elvesztése (a gyerekek érzelmileg bezárulnak, ha nem fogadják el valódi énjüket).

A legrosszabb veszteség? A szent szülő-gyerek kapcsolat elvesztése.

🚩🚩 Ne indulj el > Iratkozz fel élő edzésemre erős akaratú gyerekeket nevelő szülőknek, február 3., péntek: Hogyan reagálj a leghatékonyabban bármilyen viselkedésre anélkül, hogy elveszítenéd a türelmed.

Nehéz hely szülőnek lenni.

Tudom, mert jártam ott. Ugyanazt a szülői nevelést kipróbálni…

[ad_2]

A cikk forrása