Oldal kiválasztása

[ad_1]

Hogyan lehet hatékonyan fegyelmezni a gyermeket? Gyakran előfordul, hogy gyermekeink nem hallgatnak rá, viselkednek, vagy nem úgy viselkednek, ahogy megtanítottuk őket. Belül olvashatja a leghatékonyabb megközelítést arról, hogyan lehet a pozitív szülői nevelést használni a gyermek fegyelmezésére.

A bejegyzés alján talál egy nyomtatható dokumentumot, amely tippeket tartalmaz a nyugodtabb szülővé váláshoz.

„A mai gyerekek problémája az, hogy nincs elég fegyelem. Kellenek a következmények! A szüleimnek határozott keze volt, és tudtam, hogy mit jelent a tisztelet” – mondta egy apa, akinek elege volt 13 éves gyerekéből.

Aztán egy anya megszólalt: „A gyerekeknek fegyelemre van szükségük. Meg kell tanulniuk törvénytisztelő állampolgárok lenni, akik engedelmeskednek.”

Ez néhány kijelentés a szülőktől egy csoportban, akik megpróbálják megtalálni a módját, hogyan segíthetik gyermekük viselkedését.

Az igazság az, hogy kijelentéseiknek volt értelme (és sok másnak is, amelyekkel ebben a cikkben foglalkozom).

Látjuk a családi értékek hiányát és a társadalmi problémák növekedését, és úgy gondoljuk, hogy a káoszra a válasz a nagyobb rend (vagy törvény és rend). Mindezeken felül az, ahogyan nevelkedtünk, nagyrészt a szülői magatartásunk alapja.

Tehát, ha azzal a fenyegetéssel neveltek fel bennünket, hogy elfenekelnek, kioktatnak és megaláznak, amikor helytelenül viselkedtünk, ezek a tapasztalatok mintaként szolgálnak saját szülői nevelésünkhöz.

Noha ez az indoklás logikusnak tűnik, erőteljes bizonyítékok vannak arra vonatkozóan, hogy több szabály és nagyobb büntetés az ellenkezője, ahogyan szeretnénk.

Minden viselkedés kommunikáció.

A hatékony fegyelem biztosításának része annak megértése, hogy minden viselkedés kommunikáció. Valójában a kötődéssel kapcsolatos kutatások azt mutatják, hogy a nehéz viselkedés akkor válik a leghangosabbá, ha a kötődési szükségletek nem teljesülnek.

Ahelyett, hogy a viselkedés gyökeréhez nyúlnának, az olyan büntetés, mint az ordítás, a fenyegetőzés vagy a verés, a pitypang lenyírásához és annak elvárásához, hogy ne nőjenek vissza. Természetesen a pázsit rövid távon tisztábbnak és rendezettebbnek tűnik. De a gyökérrendszer csak erősebb lesz. És idővel több pitypang lesz, mint korábban.

Ha visszalépek egy olyan helyzetből, amikor kevés volt a férjemmel vagy a gyerekemmel, annak van értelme. Ha azt látom, hogy az iskolai ebéd elkészítésekor nincs tiszta Tupperware, és becsapom a szekrényajtót, annak nem sok köze van a hiányzó edényekhez. Saját viselkedésem gyökere az, hogy túl fáradt vagyok, beleegyeztem, hogy túl sokat csináljak a munkáért és az iskoláért, félek, hogy nincs elég időm, és nem találok Tupperware fedeleket.

Ha valaki becsapna, és tanácsot adna a jobb Tupperware-tárolásról, az csak arra késztet, hogy visszafojtsam az érzéseimet, és elfogadjam a csekély értékű tanácsokat.

A nehéz gyermekek viselkedésével foglalkozó kutatások ugyanezt sugallják. Amikor a gyerekek visszabeszélnek, cselekszenek vagy nem együttműködőek, a legjobb a forráshoz jutni – és a viselkedés gyakran a kielégítetlen kötődési szükségletről való kommunikáció.

Olvassa el: Ez tudomány: A kötődés a kulcsa az érzelmileg stabilabb gyermekek nevelésének

A kihívást jelentő viselkedés a kötődési szükséglet közlése. De mit jelent ez?

A kötődés egy biológiai alapú szükséglet, amelyet az emberek a társszabályozásra használnak. A másokhoz való kötődés révén örömteli élményeink örömtelibbé válnak, szomorúságunk kissé kevésbé mély, és stresszünk is kezd eloszlani.

A csecsemőkorban megtörténik a kötődés alapja.

Kiterjedt kultúrák közötti és longitudinális kutatások révén (gondoljunk csak bele: ugyanazt az embercsoportot követve évtizedek óta) ma már tudjuk, hogy a szülők gyermekeikhez való viszonya meghatározza mind az érzelmi szabályozást, mind pedig azt, hogy mennyire lesznek függetlenek.

Tehát amikor a gyermek szabályozási zavara van (pl. amikor fél, sír, dührohamot kap vagy visszabeszél), a szülők nyugodtak és együttérzők szabályozhatják a gyermek érzelmeit. Az együttszabályozás vagy a nyugodt interakciók (pl. „Jól van. Itt vagyok”) betétként működnek a gyermek biztonság és biztonság érzelmi bankjában.

Az életkor előrehaladtával ezek a lerakódások mentális reprezentációkká válnak, amint kimennek a világba (pl. „Tudom, ha a buli során a dolgok kellemetlenek lesznek, felhívhatom a szüleimet, és nem haragszanak. Hazavisznek. ”). Folyamatos kölcsönhatás van aközött, hogy biztonságban érezzük magunkat, és aközött, hogy az életkoruknak megfelelő módon merészkedhetünk ki.

Ez azt jelenti, hogy életkorától függetlenül, amikor egy gyermek fellép, szüksége van a szüleire, hogy biztonságban érezze magát, és segítsenek neki a közös szabályozásban.

A társadalomban tapasztalható változások tehát nem a törvényesség és a rend hiánya miatt következnek be, hanem a közelség, a közösségi érzés és a szeretetteljes gondoskodás hiánya.

„De a gyerekeknek fegyelemre van szükségük, és tudják, hogy az életnek következményei vannak!”

A gyerekeknek feltétlenül szükségük van fegyelemre és következményekre, és néha ezeket a következményeket a szülőnek kell végrehajtania.

Kapcsolódó olvasmány: Logikai vs. természetes következmények a gyerekek erkölcsi fejlődésében

Mindenekelőtt azonban fontos kiemelni, mit jelent a fegyelem.

Merrian-Webster szótárának két definíciója van, az első módszer a viselkedés kódolására a büntetés használatával.

A második az, hogy korrigálja vagy edzeni saját vagy mások mentális vagy erkölcsi képességeit.

Az előbbi külső erőkre támaszkodik a viselkedés szabályozására, és alacsonyabb erkölcsi fejlődéssel és érveléssel jár. Ez utóbbi jobb eredménnyel jár, de a legjobb hidegen tálalható étel.

Ennek az az oka, hogy az ordibálás, a fenyegetőzés vagy a tanítás a harc-menekülés vagy fagyás reakciót táplálja, ami csökkenti annak esélyét, hogy szavaink elsüllyedjenek. Még ha nyugodt vagyok is, ha a gyermekem szabályozási zavara van, valószínű, hogy nagyon keveset szív fel abból, amit én. mondom neki.
Tehát még ha következményekre is szükség lehet, jobb, ha szétszórjuk a helyzetet, majd továbblépünk.

A hatékony fegyelem a visszalépéssel kezdődik.

Nehéz beleugrani a gyermek nagy érzéseinek társszabályozásába, amikor úgy érzi, hogy nyomkodja a gombjainkat, vagy mindent megtesz annak érdekében, hogy ne hallgasson. Ha azonban ebben a másodperc törtrészében vesz egy mély levegőt, mielőtt reagálna, az megtérülhet. Ezt persze könnyebb mondani, mint megtenni.

De a jó hír az, hogy a gyerekek úgy vannak megalkotva, hogy ellenálljanak a tökéletlen szülőknek, mert minden egyedülálló szülő a…

[ad_2]

A cikk forrása